silky_gold: (Default)
Когда раздавали силу воли, я умудрилась прогулять это важное событие. Наверное, валялась на диване... И получила остатки - самую малость, которой едва хватает на то, чтобы поднять себя утром с постели. На остальное силы воли, как правило, не остается. Сделать то, что надо, то, что давно откладывалось "на потом" - сколько сил нужно приложить, сколько мучений испытать... И все равно не сделать...

Смотришь порой на некоторых людей: надо сделать - сделают, все вовремя, не затягивая. Лишняя нагрузка - легко, раз надо. Ну, да, напрячься немного, но ведь это для благого дела. О слове "прокрастинация" они вообще ничего не слышали. И ведь кажется, что все так легко у них получается, что им нужно приложить гораздо меньше усилий, чем мне.

Конечно, на деле это не так. Так называемые "волевые личности", пожалуй, просто умеют организовывать свой режим труда и отдыха. Способны не откладывать дела, понимают, что если не сделать это сейчас, потом будет хотеться еще меньше. И "потом" времени не будет также, как его нет и сейчас. Нужно уметь его находить здесь и сейчас. Расставлять приоритеты, не отвлекаться на второстепенное. Кажется, как все просто. Но действовать таким образом - очень сложно. "Еще 5 минуточек". "Сейчас, полежу немного, а потом точно сделаю все, что нужно". "Ну, вот в инете посижу немного и точно возьмусь за дела". Не знаю, для кого, как, а для меня - это обычные отмазки. А "завтра" и "потом" - вообще два любимых слова.

И сколько уж я клялась и обещала себе, что не то, что завтра, а прям сейчас начну новую жизнь. Ну, да, 5 минут новой жизни, а потом все по старому. И так - из раза в раз...
silky_gold: (Default)
Как?!

Как приучить себя делать все вовремя и быстро, а не размазывать дела на несколько дней, делая по чайной ложке в сутки?

В основном, у меня бывает два варианта: либо тяну до последнего и в последний день, ругаясь на себя самыми нехорошими словами и обещая, что в следующий раз я все сделаю заранее, делаю все, что можно было сделать раньше, но не такими объемами. Пытаюсь съесть мамонта за один заход, в общем.

Второй вариант: я, как честный человек, приступаю к делу заранее и... и делаю по капле в день, надеясь, что впереди еще много времени и я все успею. В итоге, получается то же самое, что и в первом случае: в последний момент я, давясь, ем мамонта, и ругаю себя все за то же.

Третий вариант, когда я все делаю заранее и быстро, случается крайне редко, едва ли не раз в год. Конечно, в этом случае я собой остаюсь довольна и надеюсь, что теперь-то так и буду делать. Ага, конечно... Моего заряда хватает ненадолго и все возвращается на круги своя =)

Что же делать со своей неорганизованностью? Ведь самое главное - что я понимаю, что слишком много времени у меня уходит в никуда, что я не умею распределять ни время, ни силы. (Ага, сказал человек, которому 24 года - опомнилась. Но ведь лучше поздно, чем никогда?) Если я все же беру себя в руки и работаю над собой, меня хватает ненадолго - я быстро устаю, сдуваюсь и позволяю себе расслабиться. Это как на диете сидеть - чуть позволишь себе что-нибудь вкусненькое съесть и все, не остановиться... Тут точно также: еще немного в инете посижу, ладно, посплю часика полтора днем (которые превращаются в три), посмотрю фильм, посмотрю видео, которые не особо-то и интересны, почитаю книжку... А дела делать кто будет?! Так и живу...
silky_gold: (Default)
Глупо пытаться вести подсчет, которую неделю я не высыпаюсь. Просто боюсь сбиться со счета. Но уже не первый раз замечаю, что недосып становится привычкой. И даже в некотором роде необходимостью, как чай =) Какое-то странное ощущение днем, когда хочется спать, но надо делать дела и куда-то ехать. Все вокруг становится немного другим. Я все так же на автомате куда-то бегу, что-то делаю, но мир вокруг немного иной. И не в самом худшем смысле. Единственное - недосып порой мешает думать. Иногда я просто отключаюсь, благо, не посреди разговора, но в паузах... И не могу ответить на простейшие вопросы. А может, так было всегда, просто замечать стала только сейчас? =)

Самое странное время суток - час-два ночи. Когда понимаешь, что уже надо бы спать идти, но вместе с тем думаешь "Ну еще чуточку!". И при этом ничего продуктивного не делаешь. Просто клацаешь на одни и те же кнопки в компьютере. Откроешь книжку - закроешь, потому что измученный мозг отказывается что-либо воспринимать. Начнешь писать пост - передумаешь и сотрешь все, оставив на "потом".

Нет бы распределить свои дела и обязанности во времени (не так уж и много всего, на самом деле), делать то, что нужно и тогда, когда нужно. Не затягивая и не распыляясь между делами. И тогда и успеваться все будет, и высыпаться, и вообще Щастье наступит =)))))))
silky_gold: (Default)
Я - человек непунктуальный. Опоздание на 5 минут - не опоздание. Но все, что больше 5 минут, чаще это 10-15 минут - уже опоздание, заставляющее меня нервничать, переживать, посыпать голову пеплом и отсылать смски, что я уже иду-бегу-скачу...

И вроде бы делаю все, чтобы не опоздать: заранее прокладываю маршрут, считаю, сколько времени на метро уйдет, добавляю лишние 10 минут, чтоб наверняка, расписываю, во сколько мне нужно встать, умыться, поесть, выйти... И все равно опаздываю. А все почему? Потому что в последнюю минуту вспоминается, что не сделано то или это. Не обновила страничку в инете, не проверила личку... Чаще всего виной всему инет. Или в последнюю минуту вспоминается, что я забыла скачать новую книгу в телефон почитать. Или что музыку надо поискать новую...

За 5 минут до выхода вдруг обнаруживается, что не зашла сюда и не посмотрела то. А еще разок обновлю страницу, вдруг мне сообщение пришло, сразу отвечу, ну, еще 5 минуточек и иду. Ну, ладно, я же с запасом время рассчитала, ничего, успею. Ладно, я по эскалатору бегом спущусь, время сэкономлю... Лишь бы поезд в тоннеле не встал...

Комп иногда не дает мне опоздать, выключаясь от перегрева (у меня бук с ооочень плохой системой охлаждения).

Но чаще всего я опаздываю. Самым бессовестным образом. Хотя бы на 5 минут. Прийти раньше - этого не может быть по определению. Только если я спросонья прибавила не 10 минут, а полчаса =) Было такое парочку раз =)

И вроде бы все мне о моем опоздунстве известно, значит, и о том, как с ним бороться, я тоже должна все знать. Но не получается. Уйти вовремя из дома - скучно. Я могу невероятным усилием воли заставить себя выключить комп, собраться и выйти из дома. Но я запросто могу вспомнить, что что-то не сделала, не проверила свет, воду и т.п., вернуться (время же есть) и в итоге опоздать все на те же 5 минут минимум. Пробовала часы ставить вперед. В детстве такой фокус меня обманывал. Но сейчас я, во-первых, помню, что у меня часы идут вперед, а, во-вторых, из-за этих плюс-минус 5 минут опоздание получается даже больше.

Вот я и думаю, как бы себя перевоспитать...
silky_gold: (Default)
Надоумила меня [livejournal.com profile] koliskova на одну мысль =)

Я завидую тихой, белой завистью людям, которые могут все бросить и кардинально изменить свою жизнь: поменять профессию, бросить привычное занятие, которое уже надоело своей рутинностью, уехать учиться, работать, жить в другой город или страну. В той или иной мере человек теряет возможность распланировать свою жизнь на на некоторое время вперед вперед, но в то же время он ни от кого не зависит в своем выборе и в своей жизни. Для него каждый день становится сюрпризом. Приятным или неприятным. Каждый день удивляет чем-то новым, неизведанным, новыми высотами, которые нужно достичь. За каждым углом поджидает масса новый впечатлений. Будет, о чем вспомнить в старости =)))

Я завидую еще и потому, что сама на такое неспособна. Потому что мне не хватает уверенности в себе и эту нехватку я компенсирую окружающим меня миром.

Но если представить, что я все-таки смогла бы сделать что-нибудь эдакое, что бы я сделала? В первую очередь переехала бы в страну, где лето раза в два (а можно и в три) дольше, чем у нас. Лучше бы англоязычную. В идеале - Австралия или Новая Зеландия. Чем бы я хотела заниматься? Трудно сказать, мне нравится психиатрия, ни одна дисциплина в университете мне так не нравилась, ни от одной я не получала столько удовольствия.

Ну, в крайнем случае, я бы хотела работать барменом. А что, ночью поим, днем лечим (наркология - ответвление от психиатрии). Ну, и всякие психотерапевтические навыки можно отрабатывать за барной стойкой. Алкоголь - прекрасный способ наладить контакт с клиентом-пациентом.

И неограниченный доступ к морю-окияну (да, про акул я помню)... Эх, губу-то раскатала =)))

А куда бы вы хотели уехать, чем бы хотели заняться?
silky_gold: (Default)
Больше всего на свете я ненавижу слово "Надо". Как только я слышу его в свой адрес, как только я сама себе напоминаю, что надо, всякое желание что-либо делать отпадает напрочь. Верный антистимул =)

Как хочется топнуть ногой и сказать: "Не надо, потому что я не хочу". Ну да, попробуй. Далеко ли уйдешь? Вот и ломаешь себя постоянно, переступаешь через себя... Конечно, тренируешь силу воли, характер и пр., но это же сплошные стрессы: бороться с самим собой.

Нет, конечно, в выходные, когда ничего не надо, можно делать все, что угодно, жаль только, в будние дни приходится расплачиваться за это "все, что угодно". Не исключено, что это происходит только у меня. И мое чувство вины гипертрофировано настолько, что нивелирует все, даже банальное получение удовольствия от самого простого, от мгновений жизни.

Вернемся к слову "Надо". Моя психика настолько не принимает его, что тщательно старается забыть все "надо": позвонить, узнать, спросить, сходить. И черная сторона меня шепчет: "Не надо, никто не вспомнит, глупости все это, есть дела поинтереснее и поважнее..." Вот же зараза! Только пытаешься взять себя в руки, а тут Оно =)

Вот и сейчас: "Надо спать". Ну, надо же? Нет, почему-то я сижу в ЖЖ и строчу пост =) *Кто-то за спиной* Полезно иногда тренироваться, а то скоро забудешь, где какая буква на клавиатуре и как слова в предложения собираются. Хотя и раньше-то не отличалась красноречием и краснописанием =))))

Как только я думаю, что надо зайти в магазин, я обязательно пройду мимо него, надо помыть посуду - забуду и вспомню, когда уже будет пора на боковую, надо прочитать книгу - буду читать в день по чайной ложке в лучшем случае, надо, надо, надо...

Слишком много "надо" и "должен". Кому это надо? И кто кому и что должен? Люди должны быть людьми и думать не только о себе, но и о окружающих - это главное. Остальное - надуманные глупости, которые, может, и облегчают кому-то жизнь, но бОльшинству, по-моему, только усложняют...

Но как тогда добиваться чего-то, если не пинать себя надобностями? Я ведь тогда буду делать только то, что хочу и совсем заплыву жиром. Может, "надо" - это тот стимул, который позволяет мне быть в форме? Просто все хорошо в меру: и "надо", и "хочу". Главное - научиться не испытывать угрызения совести за эти хотелки. Но над этим еще работать и работать. Это, как говорится, совсем другая история =)
silky_gold: (Default)
Всю неделю ждешь выходных, отсчитывая часы до того момента, когда официально можно будет объявить, что выходные начались. И как только они начинаются, думаешь: "Ой, сколько я всего сейчас сделаю!" Проходит час, два, шесть, уже и вечер субботы, а ничего из запланированного не сделано. И с одной стороны понимаешь, что надо действовать, а с другой - сидишь в каком-то временном вакууме, когда не нужно следить за временем и чувствуешь, как время уходит, как вод сквозь пальцы. И одно полушарие мозга, наверное, левое, кричит: "Вставай, дела надо делать, опять просидишь так все выходные в кресле!" А правое отвечает: "Спаааакойна, не кипишшшись. Дай насладиться моментом." И так каждые выходные. Хочется сделать что-нибудь эдакое, а не получается, поскольку в душе я тщедушный хомяк, которому для счастья ничего, кроме теплой клетки и полной кормушки ничего не нужно =)

Самое смешное, что ближе к ночи я прихожу в себя и начинаю что-то делать: стирка, уборка, чтение книг, просмотр сайтов, фильмов, в общем, все, что собиралась сделать днем. Ну да, я же сова, к вечеру включается мозг. Но это значит, что в ночь на воскресенье я лягу часа в 3-4 ночи, встану в воскресенье в 12-час дня и ритм сна и бодрствования будет смещен и раньше 2 часов ночи я не лягу в ночь на понедельник. Again and again, из месяца в месяц, из года в год одна и та же проблема. Я уже настолько с нею свыклась, что расставаться не хочется, несмотря на то, что она мне доставляет немало неудобств...

Но это ощущение уходящего времени... Оно меня постоянно преследует: тик-так, тик-так. Я могу, как завороженная, смотреть на маятник на часах и повторять эти магические слова. Я отключаюсь и мне кажется, что от меня отделилась какая-то часть и наблюдает за мной со стороны. Как будто смотрит фильм с моим участием: интересно, а что она сейчас скажет, что будет делать, куда пойдет. Так и до шизофрении недалеко =)

Profile

silky_gold: (Default)
silky_gold

April 2013

S M T W T F S
 12345 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios