silky_gold: (Default)
Глупо пытаться вести подсчет, которую неделю я не высыпаюсь. Просто боюсь сбиться со счета. Но уже не первый раз замечаю, что недосып становится привычкой. И даже в некотором роде необходимостью, как чай =) Какое-то странное ощущение днем, когда хочется спать, но надо делать дела и куда-то ехать. Все вокруг становится немного другим. Я все так же на автомате куда-то бегу, что-то делаю, но мир вокруг немного иной. И не в самом худшем смысле. Единственное - недосып порой мешает думать. Иногда я просто отключаюсь, благо, не посреди разговора, но в паузах... И не могу ответить на простейшие вопросы. А может, так было всегда, просто замечать стала только сейчас? =)

Самое странное время суток - час-два ночи. Когда понимаешь, что уже надо бы спать идти, но вместе с тем думаешь "Ну еще чуточку!". И при этом ничего продуктивного не делаешь. Просто клацаешь на одни и те же кнопки в компьютере. Откроешь книжку - закроешь, потому что измученный мозг отказывается что-либо воспринимать. Начнешь писать пост - передумаешь и сотрешь все, оставив на "потом".

Нет бы распределить свои дела и обязанности во времени (не так уж и много всего, на самом деле), делать то, что нужно и тогда, когда нужно. Не затягивая и не распыляясь между делами. И тогда и успеваться все будет, и высыпаться, и вообще Щастье наступит =)))))))
silky_gold: (Default)
Кажется, что жизнь проходит в постоянном ожидании чего-то. Точнее, в ожидании окончания одного и начала следующего этапа жизни. Сначала ждешь, когда закончится четверть в школе, закончится класс, закончится школа; в университете закончится цикл, семестр, сессия, курс, университет; год, зима, весна, неделя, рабочий день... Как будто там, впереди что-то новое, неизведанное и обещающее молочные реки и кисельные берега. Но как только это новое наступает, сразу маячит впереди что-то другое.

А в какой-то момент понимаешь, что так продолжаться не может. Что за углом - обман, мираж, обещание чего-то другого, несуществующего. И всю жизнь гоняться за ним невозможно, потому что твоя жизнь короче, чем жизнь этого миража...

Но чтобы остановиться, недостаточно сказать "Стоп!" и хлопнуть в ладоши. Нужно изменить весь образ жизни, образ мышления. Научиться радоваться настоящему моменту, жить сегодняшним днем и думать предложениями, построенными в настоящем времени, а не в будущем.

Но как это сделать? Где бы найти "Путеводитель по настоящему для чайников"?

Хотя, что тут сложного? Нужно всего лишь расслабиться и ощутить момент. Но вот этого я и не умею. Ни расслабляться, ни ощущать момент, дышать им, чувствовать его кожей... Действительно, постоянно находишься в напряжении, в тонусе, как будто стоишь на краю бассейна или на тумбочке и готовишься прыгнуть. Вот-вот, сейчас подадут команду и пружина разожмется... Но не разжимается. В этом цикле не хватает двух этапов: самого плавания и усталости после него. Цикл без продолжения и конца. Только начало, вечное начало...
silky_gold: (Default)
Надоумила меня [livejournal.com profile] koliskova на одну мысль =)

Я завидую тихой, белой завистью людям, которые могут все бросить и кардинально изменить свою жизнь: поменять профессию, бросить привычное занятие, которое уже надоело своей рутинностью, уехать учиться, работать, жить в другой город или страну. В той или иной мере человек теряет возможность распланировать свою жизнь на на некоторое время вперед вперед, но в то же время он ни от кого не зависит в своем выборе и в своей жизни. Для него каждый день становится сюрпризом. Приятным или неприятным. Каждый день удивляет чем-то новым, неизведанным, новыми высотами, которые нужно достичь. За каждым углом поджидает масса новый впечатлений. Будет, о чем вспомнить в старости =)))

Я завидую еще и потому, что сама на такое неспособна. Потому что мне не хватает уверенности в себе и эту нехватку я компенсирую окружающим меня миром.

Но если представить, что я все-таки смогла бы сделать что-нибудь эдакое, что бы я сделала? В первую очередь переехала бы в страну, где лето раза в два (а можно и в три) дольше, чем у нас. Лучше бы англоязычную. В идеале - Австралия или Новая Зеландия. Чем бы я хотела заниматься? Трудно сказать, мне нравится психиатрия, ни одна дисциплина в университете мне так не нравилась, ни от одной я не получала столько удовольствия.

Ну, в крайнем случае, я бы хотела работать барменом. А что, ночью поим, днем лечим (наркология - ответвление от психиатрии). Ну, и всякие психотерапевтические навыки можно отрабатывать за барной стойкой. Алкоголь - прекрасный способ наладить контакт с клиентом-пациентом.

И неограниченный доступ к морю-окияну (да, про акул я помню)... Эх, губу-то раскатала =)))

А куда бы вы хотели уехать, чем бы хотели заняться?
silky_gold: (Default)
Всю неделю ждешь выходных, отсчитывая часы до того момента, когда официально можно будет объявить, что выходные начались. И как только они начинаются, думаешь: "Ой, сколько я всего сейчас сделаю!" Проходит час, два, шесть, уже и вечер субботы, а ничего из запланированного не сделано. И с одной стороны понимаешь, что надо действовать, а с другой - сидишь в каком-то временном вакууме, когда не нужно следить за временем и чувствуешь, как время уходит, как вод сквозь пальцы. И одно полушарие мозга, наверное, левое, кричит: "Вставай, дела надо делать, опять просидишь так все выходные в кресле!" А правое отвечает: "Спаааакойна, не кипишшшись. Дай насладиться моментом." И так каждые выходные. Хочется сделать что-нибудь эдакое, а не получается, поскольку в душе я тщедушный хомяк, которому для счастья ничего, кроме теплой клетки и полной кормушки ничего не нужно =)

Самое смешное, что ближе к ночи я прихожу в себя и начинаю что-то делать: стирка, уборка, чтение книг, просмотр сайтов, фильмов, в общем, все, что собиралась сделать днем. Ну да, я же сова, к вечеру включается мозг. Но это значит, что в ночь на воскресенье я лягу часа в 3-4 ночи, встану в воскресенье в 12-час дня и ритм сна и бодрствования будет смещен и раньше 2 часов ночи я не лягу в ночь на понедельник. Again and again, из месяца в месяц, из года в год одна и та же проблема. Я уже настолько с нею свыклась, что расставаться не хочется, несмотря на то, что она мне доставляет немало неудобств...

Но это ощущение уходящего времени... Оно меня постоянно преследует: тик-так, тик-так. Я могу, как завороженная, смотреть на маятник на часах и повторять эти магические слова. Я отключаюсь и мне кажется, что от меня отделилась какая-то часть и наблюдает за мной со стороны. Как будто смотрит фильм с моим участием: интересно, а что она сейчас скажет, что будет делать, куда пойдет. Так и до шизофрении недалеко =)
silky_gold: (Default)
За последние два дня мне уже дважды сказали, что я злая. Нет, мне и раньше это говорили, но в шутку, или в ответ на мои злобные шуточки, а вчера и сегодня мне об этом сказали абсолютно серьезно и даже настороженно (близкие мне люди, хорошо меня знающие).

Думаю, это повод задуматься.

Я действительно последнее время очень нервная и раздражительная. Меня всё и все бесят, я не переношу оочень многого, еле сдерживаюсь, чтобы не выплеснуть весь свой негатив на окружающих (я никогда скандалов не закатываю и никого не оскорбляю... вслух). Меня раздражают простые, ничего не значащие вопросы, раздражает, когда кто-то на что-то жалуется, раздражает, когда рассказывают то, что я слушать не хочу... Это помимо того, что меня раздражают медленно идущие люди и прочее, о чем я уже не раз писала =)

С этим надо что-то делать. Я пытаюсь улыбаться, думать о приятном, убеждать себя, что все хорошо, но... срываюсь. Не вслух, мысленно, или в тесной компании высказываю что-то такое, что ввергает людей в шок. Благо, не всех. Есть еще пара злюк таких же, как я =)

Я понимаю, с чем это связано, хотя это не оправдание: постоянные стрессы, чуть ли не ставшие хроническими, мелкие проблемы, требующие решений, недосып (но тут уж я сама виновата), неумение отдыхать и отвлекаться (ужасное качество).

А ведь, самое главное, нет таких способов, которые резко из меня сделают добрую, белую и пушистую. Себя нужно постоянно контролировать, остужать. Меня хватает на полчаса максимум, потом опять срываюсь. Нет, вру, наверное, отпуск где-нибудь на необитаемом острове на месяцок, где есть белый пляж (можно и не белый), теплое море, вкусная еда и напитки, солнце круглый день, меня бы вернули в норму. Но где же я все это возьму?

Придется искать другие методы...

P.S. Если есть "Озверин", должен быть и "Одобрин"? =)))))
silky_gold: (Default)
Какое-то дурацкое состояние который день. Вроде бы выходные (в смысле, на работу не надо было), а чувствую себя совершенно разбитой. Конечно, этому есть объяснения: накопившаяся усталость, гиповитаминоз, дефицит солнечного тепла... В итоге я испытываю постоянно какую-то раздражительную слабость: все бесит, но бороться и что-то делать нет сил никаких.

Вообще, у меня это сезонное. Практически каждый год в феврале-марте накрывает вот такая вот ерунда. И способа борьбы с нею я так до сих пор и не нашла.

В один год я, кажется, нашла способ: одевалась потеплее, брала плеер и ехала на Крестовский остров гулять под дождем (с зонтом, естественно). Погода была, что надо: около нуля, дождь, снег лежал почти везде, но начинал таять, поэтому там, где не было снега, были лужи... Бредешь по дорожкам, навстречу никто не попадается почти, в ушах блюз, дождик моросит, и так спокойно становится на душе... Замерзнешь - значит, домой пора. Дома - горячий чай с вареньем или сладостями. Очень действенный метод оказался, на самом деле. Правда, нужно набраться сил выбраться из дома и доехать из пункта А в пункт Б.

А так я все чаще сижу дома, пытаясь отвлечься от депрессивных мыслей. Хотя все скатывается, наоборот, в мысли самоуничижительные и пессимистические. На самом деле, это совсем не выход. Потому что состояние только ухудшается от такого подхода. Хорошо, что с появлением солнца и исчезновением снега это настроение у меня, как правило, улетучивается.

Вот и в этом году то же самое. Увы, на прогулки нет времени (глупая отговорка, на самом деле) и сил: пришла домой, налила чаю, плюхнулась в кресло, так вечер и прошел. Утром встаешь с ощущением разбитости и желанием, чтобы поскорее наступил вечер. Строишь планы на вечер: посмотрю то, почитаю это... но так ни до чего руки и не доходят.

Еще в этот период времени отчаянно хочется быть букой: не хочется никому нравиться, пытаться произвести впечатление или хотя бы не произвести негативное впечатление. В принципе, я понимаю, что окружающим я кажусь странной и им порой трудно меня понять, что я говорю, о чем я говорю. Хотя, может, и не кажусь, а такой, на самом деле, и являюсь. Даже интересно было бы произвести опрос среди знакомых, какой они меня видят =)))

Кто знает меня давно, наверное, другого обо мне мнения: так или иначе они привыкли к моим странностям и относятся к ним с пониманием. Но в принципе я заметила, что с людьми, которых я мало знаю и которые мало знают меня, я все время в напряжении: буквально заставляю себя мило улыбаться, не язвить и не говорить глупостей.

Причем первое впечатление, которое я на людей произвожу, оказывается, как правило, очень далеким от истины. Непонятная я =)))

Profile

silky_gold: (Default)
silky_gold

April 2013

S M T W T F S
 12345 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios