silky_gold: (Default)
Свой-чужой, красный-белый, не того цвета кожи, не того вероисповедания, не тех взглядов на жизнь, не той сексуальной ориентации. Люди любят штампы. В изменчивой жизни создается система координат, ориентируясь по которой, кажется, что жить легче. Отделив своих от чужих, человек думает, что нашел ответы на давно мучившие вопросы, ему кажется, что он понял, что дальше делать и чего делать не нужно.

В детстве, когда в мире столько всего непонятного, нужно хоть что-то, за что можно уцепиться и удержаться в нем. Человек начинает пытаться систематизировать окружающее. И людей тоже. Вот и первые ярлыки. В подростковом возрасте этот процесс достигает максимума, штампы раздаются с особой непримиримостью и с не меньшей жестокостью защищается как право носить, так и право навязывать его. В языке подростков нет слова "но". "Он глуповат, но у него доброе сердце" - нет. Со всем юношеским максимализмом подросток будет доказывать, что возможно либо одно, либо другое.

Взрослея, человек начинает понимать мир чуточку лучше, допускает, что вполне возможно существование частицы "но". Начинает различать полутона и оттенки и не видит в мире только белое и черное. То, что казалось раньше очевидным, уже не кажется таковым теперь. Увы, не всегда и не во всем. Нужна какая-то система координат. И проще всего ее отстроить по образу и подобию предыдущих. У человека сохраняется уверенность, что разделение окружающих на определенные группы по далеко не всегда определенным признакам облегчит человеку жизнь. И есть в этом какое-то проявление инфантильности.

Увы, этим слишком часто пользуются политики и прочие манипуляторы. Им удается отыскать те струны души, которые с легкостью ответят на разделение "свой-чужой" и побудят к определенным действиям. А вот насколько искусно им удастся добиться этого - вопрос другой. Конечно, далеко не все люди склонны к расстановке штампов. Но общая тенденция в обществе такова, что штампы активно поддерживаются. Почему? Может, потому что такое общество проще направить в нужное русло и добиться поставленных целей?

Хотя, о чем я говорю, я и сама бываю склонна к штампам, что не может меня не пугать...
silky_gold: (Default)
Когда долго не пишешь в ЖЖ (а не писала я почти месяц), кажется, теряешь навык. Не можешь сосредоточиться, не можешь понять, с чего начать пост и о чем написать. Мыслей много, они разбредаются и хочется рассказать обо всем и сразу, но так, чтобы это было читабельно.

Это сейчас так, а недели две-три назад я просто поняла, что не могу ничего писать, не могу ни о чем говорить. Не то, чтобы в голове пустота или не сосредоточиться. Скорее, смещение основных интересов на всякой, ничего не значащей, ерунде. Грешным делом, находясь в таком состоянии, думала, что, кто знает, может, и пришел момент закрывать журнал... Но в ежедневной круговерти нашлось время и желание читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы, точнее, познавательные передачи с канала "Культура" (ТВ у меня нет, качаю их в сети), даже умудрилась сходить в театр разок. И, наверное, благодаря этому мысли все-таки вернулись на место, появился какой-то интерес к тому, что вокруг происходит. А еще появилось потерянное желание читать книги едва ли не запоем, урывая время в поездках в метро и хотя бы полчаса перед сном (все-таки меньше 5,5 часов спать совсем тяжело).

Хм, сейчас подумалось, что вполне возможно, что "устаканиванию" мыслей и настроения (хотя вот об этом говорить еще рано) поспособствовало и то, что закрыли на год метро "Петроградская". И поскольку мне очень лениво ждать маршрутку, автобус и другой наземный транспорт, я хожу пешком от "Горьковской". 15-20 минут в день (и это только в одну сторону), видимо, позволяют проветриться мозгам (насколько свежий воздух на Каменноостровском - остается лишь догадываться) и выровнять нестройный ряд мыслей.

В январе в очередном, бесконечном уже, цейтноте были прочитаны "Русская кухня в изгнании" Петра Вайля и Александра Гениса, "По старой доброй Англии. От Лондона до Ньюкасла" Генри В. Мортона, а сейчас взялась за "Блокадную книгу" Даниила Гранина и Алеся Адамовича. Странное сочетание, понимаю. Но о каждой из этих книг можно говорить отдельно и очень долго. И каждая из этих книг мне очень понравилась.

Вайля я открыла для себя впервые и, откровенно говоря, влюбилась в него. Но почему-то пока (может, я просто искала плохо, других его книг в сети, кроме "Карты Родины" не нашла...) Зато начала смотреть его цикл передач "Гений места", показанный в свое время на "Культуре". Удивительно, начав смотреть эти коротенькие, 23-минутные передачи, не можешь остановиться и смотришь серию за серией, узнавая что-то новое и находя подтверждение своим мыслям и догадкам.

А вот с фильмами не очень везло. Из этого списка: "Сексоголик", "Проделки в колледже", "Железный человек 2", "Плакса", "Параллельные миры" могу сказать, что ничего так первые два. Остальное - ну совсем уж не мое =) Ах да, я же (впервые в жизни) посмотрела все части "Властелина колец". Не могу сказать, что очень уж впечатлилась, но ничего так, пельмени под него лепить - вполне неплохо =)))))

А театральный поход был в театр "Русская Антреприза им. Андрея Миронова" на спектакль "Палата №6". Не знаю, соберусь я о нем рассказать или нет. В двух словах: мне понравилось =))))

Вот такие размышлизмы, плавно превратившиеся в итоги января =))))
silky_gold: (Default)
Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
Станислав Ежи Лец


Удивительно, какие, самые разнообразные черты может включать человеческий характер. Одни (доброта, отзывчивость, пунктуальность, трудолюбие) мы безусловно относим к категории положительных, другие (лицемерие, жадность, лень) - к отрицательным. Но все ли можно разделить на две четко очерченные группы? На белое и черное? Ведь, в принципе, мир состоит из огромного количества оттенков, черное и белое - лишь два из множества. Оттенков серого гораздо больше... Также и наш характер состоит из самых разнообразных оттенков. И есть такая интересная, на мой взгляд, черта характера, как эгоизм. К какому цвету ее следует отнести?

Эгоизм - вроде бы не очень хорошее качество. Ведь он подразумевает, что во главу угла ставится любовь к себе, свои нужды, прихоти, своя выгода, а вот интересы окружающих отодвигаются на второй план. И хорошо еще, если эгоизм имеет четко очерченные границы, а если человек в своем эгоизме готов идти по головам других? Ведь не всегда интересы одного соответствуют интересам окружающих, как же тогда будет эгоист взаимодействовать с ними? Некоторые считают, что эгоизм – желание "мстить" обществу, не должным образом относившемуся к новоиспеченному эгоисту. А как же "светить другим, сгорая сам"?

Но так ли все плохо? Кто тогда позаботится о человеке, если не он сам? Полагаться на других - не самая надежная вещь, ведь если хочешь, чтобы все было сделано хорошо, сделай все сам =) Так ли плохо то, что человек думает о себе и старается сделать хорошо для себя? По-моему, если человеку хорошо, то он не будет препятствовать тому, чтобы и другим было не хуже... Если человек чувствует себя счастливым и довольным жизнью, будет ли он строить козни окружающим? Если человек хочет сделать как можно лучше для себя, будет ли это означать, что он всегда навредит окружающим? Не думаю. Ведь цели у эгоиста могут иметь много общего с целями других. Так что тут интересы разных людей могут пересекаться. Получается, что разумный эгоизм вполне может быть отнесен к положительным свойствам характера. "Все делать для себя одного отнюдь не означает поступать против общего блага" (Эпиктет).

Так какого же цвета эгоизм?
silky_gold: (Default)
Я живу в ЖЖ ужже 2,5 года. Когда начались проблемы с ним? Даже не припомню, точно не сразу. Первый эпизод недоступности ЖЖ меня привел в ярость. Потом регулярные зависания стали раздражать даже меньше, тем более, что о некоторых из них я узнавала уже постфактум - во время лежания журнала я работала. Я верила обещаниям, что все исправится, руководство ЖЖ (или СУП, или кто там еще) работают над проблемой и делают все возможное, чтобы это не повторилось. Но невозможно питаться одними завтраками и обещаниями. Тем более, когда видишь, что на деле ничего не меняется, кроме как прикручивания всяких няшных картинок, головастиков, введения жжетончиков, введения нелогичного рейтинга, поддерживающего, в первую очередь, копипастеров... ЖЖ продолжал работать также нестабильно.

Не знаю, кто - как, но я начала испытывать проблемы с доступом в ЖЖ минимум недели две назад, если не месяц. Не открывались страницы, не отправлялись комментарии. Я начала грешить на провайдера, пока не увидела, что и у других пользователей та жже проблема. Но худо-бедно все работало, а комменты и посты надо было просто в буфере обмена или еще где сохранять, на всякий случай. Но время шло, проблема не решалась. И вот, апофигеозом этих зависаний и нестабильной работы стало то, что ЖЖ просто отвалился 31 декабря. Вы можете сказать, что все равно Новый год, не до ЖЖ, надо с друзьями встречаться, праздник отмечать, ходить в гости и гулять, а не сидеть за компом. Можете, но я считаю, что то, как мне проводить время, как отмечать праздники и прочее, решать мне и только мне. И если я хочу сидеть дома за компом и флудить в ЖЖ, то я бы хотела, чтобы меня не ограничивали в этом желании и не решали за меня, что и когда мне делать.

И если раньше я, создавая запасной аэродром, говорила, что я надеюсь не воспользоваться им, что, может, ЖЖ починят и все будет работать стабильно, то теперь я начинаю опасаться, что это пустые надежды. Конечно, для меня ЖЖ - это не только мои посты, но, в первую очередь, мои друзья, люди, с которыми я познакомилась здесь, с которыми мне интересно общаться, с которыми есть, что обсудить. И переход на другую площадку подразумевает, увы, потерю большинства из них, потому что каждый примет решение за себя - уходить ли и если уходить, то куда. Пока я остаюсь в ЖЖ, но начинаю активно изучать dreamwidth. Да, там все на английском, но в основе своей он повторяет ЖЖ и если уж я, со своим минимальным знанием языка, потихоньку начинаю в нем разбираться, с этим справятся и другие.
silky_gold: (Подсолнухи)
Интересно все-таки работает человеческий мозг.

Вот ты работаешь по очень много часов в день, не высыпаешься, постоянно откладываешь эту приятную процедуру "на потом", чувствуешь себя зомби, в зеркало стараешься не смотреть, чтобы не пугать свое изображение... После работы приходишь домой, делаешь дела на автомате, падаешь в кровать, предчувствуя сладкие сны и... А вот нет, никаких снов. Мозг работает, работает и работает. Он готов и дальше решать проблемы, поглощать новую информацию и снова решать проблемы. И никакие увещевания, что надо спать, что за 5 часов выспаться невозможно, не действуют. Откуда берутся эти резервы? На что способен мозг на самом деле? Насколько я помню, когда-то слышала, что мозг наш работает в лучшем случае на 7-9% от своих потенциальных возможностей. Это сколько же резерва в нем! Какие он нам может фокусы выдавать! Правда, некоторым выдает такие, что они потом спасаются в психиатрических больницах. Но это другая история...

В состоянии усталости мозг вообще очень интересно себя начинает вести. Здесь я сужу по себе. Во-первых, он концентрируется на основном виде деятельности. Остальное - второстепенно. Кастрюля сгорела? Ну, подумаешь, забыл! Чай разлила? Ерунда, я был занят! Во-вторых (или как следствие первого), на второй план отходит тревога, которая, в принципе, является универсальной реакцией на самые разные раздражители, и далеко не всегда действует негативно. Но в состоянии усталости тревога очень сильно притупляется. У таких тревожных личностей, как я, появляется доселе неизведанное чувство - пофигизм. Который, как известно, может быть здоровым и не очень. Тут мозг может дать осечку и не разобраться, когда и какой из них включать. Но, если честно, на этом этапе я начинаю даже наслаждаться усталостью, потому что жить в постоянной тревоге очень сложно. А в-третьих, рано или поздно мозг припомнит все издевательства, которые ему пришлось пережить, и отключится в самый неподходящий момент.

Так что все-таки, нужно соблюдать гигиену труда и отдыха, чтобы мозг не надел фрак, не достал цилиндр с набором фокусов и не устроил бы представление =)
silky_gold: (Default)
Не люблю истерик, не люблю бурных эмоциональных реакций, не переношу, когда вместо того, чтобы заниматься делом, люди закатывают скандалы с подвываниями и причитаниями. В принципе, не люблю, когда от одного человека столько шума, что его одного становится слишком много. Я сама стараюсь сдерживать эмоции и не проявлять их в неуемных количествах в неподобающих местах и компаниях (то есть во всех случаях кроме тех, когда я - одна в помещении - но тогда уже и неинтересно). И иногда становлюсь, так сказать, "жертвой" видимого спокойствия.

Неоднократно мне приходилось слышать, что "Как ты можешь злиться на кого-то? Топать ногами, кричать и ругаться? Не верю! Ты такая спокойная, невозмутимая..." Ох, почему-то никто не задумывается о том, что под этой маской спокойного удава скрывается бушующий тир. Или бешеная белка =) Это ладно, кто там и что обо мне думает - дело десятое. Бесит другое.

Бесит, что люди считают, что раз я вся такая невозмутимая и спокойная, на меня можно выливать ведра своих проблем (с тазиками эмоций), можно закатывать истерики, зная, что я не буду истерить в ответ, можно хоть фонтан эмоций из себя изобразить, в общем, можно позволить себе все, что угодно, я же такая спокойная... При этом мало кто задумывается о том, какие при этом я эмоции испытываю - я же ничего не вытаскиваю из закромов души. (Некоторые вообще считают, что непроявление эмоций означает, что я холодная, бездушная и вообще, футакойбыть.) И никто не думает о том, что меня в момент изливания этих ведер и тазов может бесить, раздражать поведение человека, что при истериках, которые в большинстве случаев бывают необоснованными, хочется дать подзатыльник человеку, чесслово, чтоб успокоился. Люди ведь вообще жуткие эгоисты, думают только о себе. И вот они облегчат душу, выльют на меня весь ушат своих истерик и успокаиваются. А я сижу, понимаешь, облитая этими помоями, и не знаю, просто проигнорировать человека или попытаться ему доходчиво объяснить, что он неправ. Главная проблема заключается в том, что такие внушения надолго в памяти не остаются - при следующем желании поистерить они улетучиваются из нее, как будто и не было никогда.
silky_gold: (Подсолнухи)
На днях, проходя мимо университета, я вдруг ощутила странное и непривычное (по отношению к нему) чувство грусти и легкой тоски. Оно возникло оттого, что я поняла, что мои университетские годы никогда не вернутся вновь. Какой бы сложной не казалась учеба, какими бы нелогичными не были требования руководства университета и преподавателей, в этой поре была определенная прелесть. Прелесть минимальной ответственности, огромного количества свободного времени, отсутствие постоянной необходимости в решении простых и сложных задач, возможность отложить какие-то учебные дела "на потом"... Все это осталось там, в стенах университета и множества учебных баз по всему городу.

Когда я шла мимо, мне по пути встречалось огромное множество студентов. Скорее всего, 1-3 курса (потому что студенты старше занимаются на базах в различных больницах). Насколько же они отличаются от тех, в кого превратятся через несколько лет! Спокойные лица, никакого беспокойства и тревоги, а у некоторых - чувство восхищения, восторга. Что ж, через это чувство многие прошли =) Это тогда казалось, что три-четыре зачета на неделе - это подвиг! Это тогда казалось, что времени не хватает и ничего не успеваешь! Все познается в сравнении... Через несколько лет в глазах появится тревога, большая или меньшая, черты лица заострятся, постоянная необходимость решать какие-то проблемы и удерживать в голове огромное количество информации сделают их немного нервными. Зачеты и экзамены будут казаться какой-то ерундой, а учебный день, пусть и начинающийся в 9, но заканчивающийся в час-два будет вспоминаться, как величайшая радость в мире =))))

Но больше всего мне нравится наблюдать за сменой лиц в июне-июле. В июне - пору студенческой сессии мимо основных зданий снуют беспокойные студенты, которым нужно получить последние зачеты и сдать экзамены. Они постоянно куда-то спешат, в глазах - беспокойство и усталость (конечно, ведь позади полгода напряженной учебы). Все немного нервные и раздражительные... А в конце июня - июле приезжают абитуриенты. Юные, немного наивные, с блеском и надеждой в глазах. На их лицах просто читается: "Я буду врачом! Я обязательно сюда поступлю! Врач - это самая благородная профессия!" Они приходят с мамами и папами, скромно ждут своей очереди, чтобы подать документы в приемную комиссию и с восхищением смотрят на студентов, задержавшихся по тем или иным причинам в стенах университета. И этот незабываемый восторженный взгляд на студентов, несущих огромные пакеты с учебниками из библиотеки =)

Да, всего за несколько лет люди очень сильно могут измениться. И ведь наблюдая за собой, ты не замечаешь этих изменений. Со стороны подобное видится лучше...
silky_gold: (Default)
Чтобы попасть на работу, нужно пройти через проходную. Вернее, на эту работу ведет две проходные: через одну из них путь занимает на 5 минут больше, двери там часто бывают закрыты, но зато там нет вахтеров и действуют старые пропуски. На другой проходной все с точностью до наоборот: путь, соответственно, на 5 минут короче, там всегда можно пройти, потому что всегда открыто, но пропуски действуют только новые и сидят вахтеры. Пропуски заменили не всем, у меня, например, только старый. Но через раз наталкиваться на закрытую дверь на первой проходной не хочется, поэтому я хожу через вахтеров. Объясняю, что "Я оттуда-то, у меня еще не готов пропуск, не будете ли вы столь любезны и не пропустите ли меня на работу?" При этом надо сделать два реверанса и трижды шаркнуть ножкой. Тогда вахтер нажмет на волшебную кнопку и можно будет пройти на работу. В принципе, все вахтеры там сидят адекватные и никогда никаких проблем не возникает. Так я думала до середины прошлой недели, когда в ответ на мою вежливую просьбу пропустить меня я услышала: "Да вы обалдели уже! Скоро как домой сюда ходить будете! Надоели уже!" И так лениииииво, с таким выражением лица, как будто мне делается величайшее одолжение, нажимается кнопка. Кстати, от тела вахтера до кнопки - сантиметров 20, ну, 25. Далекий путь, не правда ли? Через некоторое время я натолкнулась на того же вахтера, точнее, на вахтершу. Все повторилось! Нет, я понимаю, если бы, чтобы открыть дверь, ей нужно было бы повернуть заржавевший рычаг, столкнуться с огромным драконом и нажать на кнопку, которую охраняет сотня гадюк... Или если бы она читала какую-то очень важную книгу, от которой если оторваться на миг, то придется читать книгу сначала. Или, в конце концов, я требовала бы пустить меня на работу в 3 часа ночи. Но нет! Ни один из этих вариантов не подходит. Первый раз она просто сидела и смотрела в стену, второй раз разгадывала сканворд...

Вообще, очень интересно, откуда берется этот "синдром вахтера"? Страдают им, как правило, гардеробщицы, санитарки, уборщицы, сами вахтеры, регистраторы в поликлиниках. Я не хочу никого обидеть, но сказать, что эта работа трудная - очень трудно. Сказать, что она требует огромных затрат физических сил или интеллектуальных, что она опустошает человека эмоционально - тоже очень сложно. По крайней мере, не более, чем работа учителя, врача, рабочего на заводе... Ну так откуда тогда такая озлобленность на весь мир? Если посмотреть с другой стороны: как правило, именно среди людей старшего среднего возраста, предпенсионного или пенсионного можно чаще всего наблюдать такое поведение. Чем они занимались в этой жизни раньше - нам неизвестно, но сейчас они здесь и выражают свое недовольство, причем, неважно, чем, это дело второстепенное. Да, я понимаю, зарплата небольшая. Да, работа неблагодарная, скучная и однообразная. Да, вполне возможно, что людей жизнь так озлобила, что они выливают свою злость на окружающих... Но зачем? С какой целью? Не поскандалила - день прожит зря? Прожитых лет не вернешь, здоровья не прибавится, зарплата не повысится, удовлетворение от работы не появится...

Отдельно мне бы хотелось поговорить о врачах в поликлиниках, у которых тоже частенько развивается синдром вахтера. (В нашей студенческой поликлинике у каждого второго он точно есть. Фамилии некоторых врачей стали нарицательными и все стараются любыми правдами и неправдами пойти к кому-нибудь другому. Или вообще не ходить) Вот учимся мы в университете. Такие девочки-припевочки, мальчики-ботаники. Все такие умные, хорошие, воспитанные, правильные. Но пройдет несколько десятков лет и в кого мы превратимся? Какие синдромы на своем жизненном пути подхватим? Ведь то же самое: зарплата небольшая, работа неблагодарная, люди тут ходют и ходют, чего-то требуют, на что-то жалуются, а дома рыбки не кормлены, ножи не точены...

В общем, к чему это я? Хотелось бы, чтобы на свете как можно меньше людей страдало этой ужасной и опасной болезнью - синдромом вахтера. Чтобы люди думали не только о том, как им плохо, но и о том, что делать плохо другим - не стоит. И чтобы не изливали свой гнев на других, а просто были вежливыми и приветливыми =)))))
silky_gold: (Подсолнухи)
Кто-то терпеть не может, ненавидит и даже боится насекомых, кто-то - пауков, кто-то - собак. А я, как это ни странно, очень и очень не люблю голубей. К птицам в общем и целом я отношусь очень положительно. Обожаю сов, филинов, соколов и орлов, попугаев, конечно же. А вот голуби вызывают почему-то совершенно не контролируемое чувство отвращения.

Не люблю их, в первую очередь, за наглость. В городе они - самые важные птицы. И часто можно наблюдать картину, когда они буквально из рук выхватывают еду, совершенно им не предназначенную. Они, как правило, очень толстые и даже неповоротливые. Мне кажется, трудно встретить других птиц, кроме куриц (курица, как известно, не птица), которые будут убегать, а не улетать. Летом я обратила внимание, что голуби убегают даже от велосипеда. Убегают, а не улетают, как следовало ожидать. Да и убегают лениво так, едва передвигаясь.

Кроме того, голуби у меня ассоциируются с грязью. Тоже очень трудно объяснить, но когда я вижу стаю голубей, которая еще и над головой проносится, у меня появляется совершенно не свойственное мне чувство брезгливости... Может, боюсь, что нагадят на голову, может, еще чего. Но чувство это, действительно, возникает. И тут же вспоминаются занятия по инфекционным болезням и фраза о том, что голуби - самые главные разносчики орнитоза. Хотя, опять же, в отношении других заболеваний у меня такой душещипательной скрупулезности не возникает =)

И каждое утро по дороге на учебу я прохожу мимо стаи голубей, которая проносится над головой, да что там, практически крыльями по голове хлопают. Я инстинктивно замедляю шаг, чтобы они быстрее пронеслись, вся съеживаюсь и испытываю дискомфорт. При этом я наблюдаю за окружающими людьми, которых голубиные стаи совершенно не беспокоят.

В общем-то, очень схожие эмоции я испытываю по отношению к крысам. И (прошу прощения, если кого-то обижу) голуби для меня - крысы с крыльями. Хотя я, наверное, не права.

А у вас какие взаимоотношения с этими пташками и другими животными? =)

P.S. До френдленты сегодня не добралась. В общем, и завтра не обещаю ничего... Но я обязательно исправлюсь!
silky_gold: (Подсолнухи)
Для меня очень мучителен процесс выбора новой книги для чтения. Казалось бы, вот огромный список всевозможных рекомендаций и отзывов, вот куча книжек в читалке, вот еще большая куча в компе, вот инет, качай, чего нет. Ан-нет, ничего не устраивает... После прочтения книги, с одной стороны, хочется продлить послевкусие после нее и на несколько дней погрузиться в раздумья. А с другой - душа просит чего-то еще: добавки или десерта - когда как. Если предыдущая книга была интересной, после нее тянет у чему-то такому же по стилю, по смыслу, по описанным событиям или эпохе. Если не очень интересна - то хочется чего-то другого. Можно продолжить знакомство с понравившимся автором. А можно вернуться к давно знакомому писателю. Но выбор не всегда ладится. Не начинается новая книга, не хочет она выбираться. Внимание рассеяно и размышления постоянно возвращаются к предыдущей книге. Но и не читать совсем - тоже не самый лучший вариант. Хочется ведь =)

И я, на самом деле, могу несколько дней искать нужную книгу, начинать и бросать по несколько книг в день, возвращаться к старым книгам, подумывать над тем, а не перечитать ли мне тот роман или эту повесть. В некоторых случаях я начинаю перелистывать только что прочитанную книгу. Или искать мнение критиков о ней.

Но проходит некоторое время, страсти утихают, мысли укладываются в голове и новая книга читается легко и непринужденно, как будто и не было никаких мучений и поисков. Но после прочтения все начинается снова...
silky_gold: (Подсолнухи)
Почему-то, совершенно не знаю, почему, сегодня мне захотелось узнать у вас, дорогие друзья, кем вы хотели стать в детстве? =))))

Я, например, лет с 5 уверяла всех, что буду врачом. На 6-летие мне даже подарили набор юного эскулапа врача. С ним было, конечно, интересно, играть, но не так, как с настоящим фонендоскопом. Его-то можно прикладывать к разным существам и слушать, как сердце стучит. А у кота почему-то быстрее, чем у меня... А еще слышно, как живот урчит... о___О Ну, это я отвлеклась =) Причем, я совершенно была уверена, что хочу быть хирургом - очень уж интересно было, как же внутри человек устроен. Про существование анатомических атласов я в 5-6-летнем возрасте и не подозревала =))))

А когда мне в возрасте 12-13 лет попался на глаза учебник по судебной медицине, я была очень впечатлена тем, что, например, по типу узла можно определить, сам повесился человек или ему помогли =)

Чуть раньше, лет в 10 я была уверена, что хочу быть кинологом. Ну, тут нет ничего удивительного - у нас была немецкая овчарка. А у кинологов их мноооого =)))))) Но потом эта идея затихла.

Потом я довольно долго размышляла над тем, чтобы пойти изучать языки или, например, журналистику... Длительное время подумывала о психологии =) Правда, решила, что там слишком много теории и я на такое не способна =)

Когда я заканчивала школу и собиралась поступать в мед.универ, утверждала, что буду патологоанатомом =))))) Кстати, до самого 3 курса, пока не начались занятия на клинических кафедрах, я именно в патанатомы и собиралась =) А потом - в судмедэксперты =) И на 5 курсе еще металась: куда же пойти =) (Цикл по судебке как раз на 5 курсе проходится, как и по психиатрии). Мне таааак понравилась судебка: как определить, как стреляли, из чего, откуда, отличия повреждений разными орудиями... Что такое калибр, чем отличается калибр у охотничьего и боевого оружия, как по повреждениям определить, с какого расстояния был произведен выстрел...

Но в итоге я пошла в немного другую область =)))))

Ну-с, а вы кем хотели быть в детстве? =))))
silky_gold: (Подсолнухи)
Я понимаю, что у людей есть свои тараканы и реагировать на всех - никаких нервов не хватит. По крайней мере, так происходит, пока чужие тараканы не начинают мешать или удивлять моих.
И иногда, когда приходится взаимодействовать с людьми, необходимо взять всю свою силу воли в кулак и не кипятиться, не нервничать и вообще спокойно на таких личностей реагировать, даже если их поведения и мотивов поступков не понимаешь...

Например, есть у меня одна знакомая, бывшая коллега. Мы с ней на протяжении всей совместной работы поддерживали приятельские отношения и все было окей. Она довольно милая девочка, добрая, вроде бы с головой все в порядке и впечатления неадеквата не производит. До поры - до времени. Относительно недавно она уволилась. С тех пор примерно раз в два месяца она мне звонит, чтобы узнать, когда я работаю. Хорошо, человек хочет встретиться, что в этом плохого? Я ей сообщаю имена, пароли, явки, она говорит "Ок, обязательно зайду". И пропадает. Ни звонка, ни смски "Закрутилась с делами, не успеваю к тебе зайти". Я же не обижусь, телефон ее не сотру, истерик закатывать не буду. Как правило, она не напоминает о себе месяца 2-3. Потом все повторяется: опять звонит, спрашивает, когда меня можно застать и пропадает снова...

Причем никто ее не просит со мной встречаться, я не настаиваю, все заняты, я все понимаю. Сама далеко не всегда могу с друзьями встретиться, не говоря уж о приятелях и знакомых. Зачем же тогда звонить, спрашивать и обещать, что вот "обязательно-обязательно приду"? В общем, это один из тех людей, которых я не всегда понимаю...

Другой знакомый... Человек держится очень высокомерно, холодно. Я понимаю, он уверен в своем безграничном уме, бескрайних знаниях и прочее-прочее. Я его не трогаю, он - меня. Но почему-то, по необъяснимой не только для меня причине иногда на него нападает огроменное желание пообщаться. Первый раз он меня очень удивил, когда начал спрашивать о моих планах поступать в ординатуру. При этом пытался казаться таким искренним... Хотя, все понятно - у него были точно такие же планы. Потом мы с ним встретились в очереди, когда подавали документы. Когда уже было известно, что всех взяли и все хорошо. Он начал вспоминать: "А вот помнишь, цикл по туберкулезу был?", "А помнишь, как мы фотографировались?". Эммм.... У меня один вопрос: За-чем? Если в первом случае все было более ли менее понятно, то во втором я вообще не понимаю, что это было... И как реагировать на такую "откровенность" - тоже непонятно. Каковы корни, истоки таких всплесков отличного настроения? Уж лучше бы всегда был таким заносчивым всезнайкой =)))
silky_gold: (Default)
Я всегда с восхищением и, чего уж скрывать, с завистью смотрю на уверенных в себе людей. Меня интересует не только то, что они говорят, но и как. Таким людям веришь, убеждаешься в их правоте и заражаешься их уверенностью. И когда человек говорит со знанием дела, четко аргументируя свою позицию, то, слушая их, думаешь: "Как же я сама не догадалась? Это же элементарно!" Тут, конечно, не только в уверенности дело, но и в умении преподать себя на публике, в мастерстве объяснять свою точку зрения и убеждать слушателя. Но уверенность играет немаловажную роль. Собственно, даже когда они говорят глупость, слушаешь и диву даешься: во дает! Ни тени сомнения, ни малейшей дрожи в голосе... Нет-нет, а прислушаешься к нему.

Совсем по-другому воспринимаются люди, неуверенные в себе: они постоянно сомневаются, стесняются, никогда не уверены, правильно ли они делают, а надо ли, а стоит ли... Бывает, что и заикаются во время произнесения речи, да и вообще на публике часто чувствуют себя "не так". И кажется, что они сами не уверены в своей правоте, хотя вроде все правильно и по делу говорят. Но от неуверенности не могут заразить своей правотой слушателя.

И представьте, что вы столкнулись с двумя людьми: уверенным, но имеющим о деле (теме, проблеме) "верхушечное" представление, и с неуверенным, но досконально знающим предмет. Вы знакомы с проблемой также не очень хорошо. К кому вы в первую очередь прислушаетесь? И с кем вообще легче иметь дело?
silky_gold: (Default)
октябрь 09, 2010, 22:54

 Удивительная в этом году осень. Очень сухая и солнечная. Хочется, чтобы так было как можно дольше: желтые деревья, голубое небо, солнце, выглядывающее из-за облаков. Все так тихо, спокойно и умиротворяюще: ни ветра, ни дождя с зонтиками и злыми пешеходами, которые используют зонт не столько для защиты от дождя, сколько для защиты от других пешеходов. 
Дворы, улицы, парки похожи на витрину ювелирного магазина: золотисто-желтые и рубиново-красные листья на фоне изумрудно-зеленой травы, усыпанный золотом асфальт... Хочется забрать все это с собой, постелить дома вместо ковра и хранить осень до следующего года, чтобы злая зима не раскидала листья, не уничтожила траву, не покрыла асфальт снегом, а реки и каналы льдом.
В кабинете, в котором мы занимаемся, окна выходят на безумно красивый клен. В сентябре он был зеленым, а сейчас - красно-золотой. Все занятия я не могу отвести от него глаз. Особенно, если день солнечный и небо голубое. Не могу отвести глаз еще и потому, что мне этот вид очень напоминает картины Ван Гога: такое же буйство желтого, красного, голубого. Как будто агония природы перед зимой. Она отдает нам все, что накопила за год, чтобы спокойно уйти на покой до весны.
Улица с платанами рядом со станцией Арли

И я не хочу, чтобы осень еще больше вступала в свои права и срывала листья с деревьев, приближая зиму. Я не хочу, чтобы за окном стояли голые деревья на фоне серого неба и луж на асфальте. Не хочу вытаскивать зонт и идти по улице, отбиваясь от других зонтов. Не хочу, не хочу, не хочу...

Утро

Jun. 24th, 2012 04:32 am
silky_gold: (Default)
Только летом бессонные ночи приобретают особую прелесть. Когда знаешь, что впереди не один и не два выходных, а гораздо больше, когда не боишься сбить весь свой суточный ритм, можешь позволить себе просидеть всю ночь за книгой или в брожении по интернету, просмотре фильма, игре в компьютерную игру... Время приобретает другую стоимость и стараешься не думать о том, что, как в сказке о Золушке, рано или поздно рутина вернется на свое место и вновь будет занимать бóльшую часть суток, если не всю...

Пока не сплю, периодически смотрю в окно. Город выступает из мрака. Дальние дома стоят еще в дымке, а те. что поближе - видны во всех мельчайших подробностях. Сегодня мне не повезло. Небо затянуто тучами и солнце не окрасит все окружающее в желто-золотой цвет. Да и утро сегодня мрачноватое, таинственное и даже немного зловеще... Но несмотря на всю серость и унылость, сонливостью оно меня не одаривает...

А ведь сегодня Алые паруса... Не очень повезло с погодой, увы...
silky_gold: (Default)
Когда раздавали силу воли, я умудрилась прогулять это важное событие. Наверное, валялась на диване... И получила остатки - самую малость, которой едва хватает на то, чтобы поднять себя утром с постели. На остальное силы воли, как правило, не остается. Сделать то, что надо, то, что давно откладывалось "на потом" - сколько сил нужно приложить, сколько мучений испытать... И все равно не сделать...

Смотришь порой на некоторых людей: надо сделать - сделают, все вовремя, не затягивая. Лишняя нагрузка - легко, раз надо. Ну, да, напрячься немного, но ведь это для благого дела. О слове "прокрастинация" они вообще ничего не слышали. И ведь кажется, что все так легко у них получается, что им нужно приложить гораздо меньше усилий, чем мне.

Конечно, на деле это не так. Так называемые "волевые личности", пожалуй, просто умеют организовывать свой режим труда и отдыха. Способны не откладывать дела, понимают, что если не сделать это сейчас, потом будет хотеться еще меньше. И "потом" времени не будет также, как его нет и сейчас. Нужно уметь его находить здесь и сейчас. Расставлять приоритеты, не отвлекаться на второстепенное. Кажется, как все просто. Но действовать таким образом - очень сложно. "Еще 5 минуточек". "Сейчас, полежу немного, а потом точно сделаю все, что нужно". "Ну, вот в инете посижу немного и точно возьмусь за дела". Не знаю, для кого, как, а для меня - это обычные отмазки. А "завтра" и "потом" - вообще два любимых слова.

И сколько уж я клялась и обещала себе, что не то, что завтра, а прям сейчас начну новую жизнь. Ну, да, 5 минут новой жизни, а потом все по старому. И так - из раза в раз...
silky_gold: (Default)
Все-таки, удивительно, как на настроение, состояние, отношение к жизни, в конце концов, влияет время года.

Не первый раз уже замечаю, что зимой (а зима у меня длится примерно с середины октября до конца марта) я впадаю в спячку. Ничего не хочу, никуда не хожу. Работа-дом-еда-сон. Иногда проскальзывают мысли: Надо бы сходить на этот спектакль или на ту выставку, прочитать эту книжку, позвонить друзьям, наконец. На деле дальше "надо" я не иду. Пребываю в полнейшей апатии, когда лениво сделать лишнее движение или сказать еще одно слово или фразу. Такое настроение проявляется и в том, как я одеваюсь, какие цвета предпочитаю, даже в том, что мне хочется есть... Страшно подумать, как живут люди в депрессии. Зимой - я самый типичный пессимист и меланхолик. Ну, вы помните, как выглядел мой ЖЖ этой зимой. В этом году я побила все свои рекорды по усталости, унынию и апатии.

Весной-летом (то есть все остальные месяцы в году) мои мозги встают на место (если такое возможно). Появляются элементарные желания выбраться на улицу, погулять, подышать свежим или не очень воздухом, получить новые впечатления, встретиться с друзьями... Здесь "надо" превращается в "хочу" и с вероятностью процентов 50 - в "пойду и сделаю". Хочется носить яркие вещи, радовать себя любимыми красками, готовить разные вкусняшки =)))) Вместо меланхолика на первый план выступает холерик, да и взгляд на жизнь становится менее пессимистичным.

Более того, моя активность напрямую зависит от солнечного света. Серьезно, в солнечный день, я бодра, весела, оптимистична, полна сил и энергии. В пасмурный день этот бодряк заметно уменьшается. Видимо, есть что-то в том, что я так люблю "Подсолнухи" Ван Гога =)

Заметила, кстати, что действует правило: чем апатичнее было мое настроение зимой, тем активнее я буду летом.

Знать бы, как сохранить эту летнюю активность. Хотя бы процентов на 60...

Метро

Mar. 28th, 2012 07:37 pm
silky_gold: (Default)
За окном темнота сменяется искусственным светом, потом снова темнота, снова свет и так, кажется, до бесконечности. Вокруг люди. Они сидят или стоят, их много или мало, ты сама сидишь или стоишь, спишь, читаешь или равнодушно смотришь в никуда. С определенным интервалом доносятся сообщения об остановках. Ты на них не обращаешь внимания, но точно знаешь, когда выходить. Ты ориентируешься в вестибюлях и переходах вслепую, не вглядываясь в надписи и указатели, а станции различаешь по тому, какого цвета стены или какие колонны и точно знаешь, к какой двери подойти, чтобы быстрее подойти к эскалатору. И иногда, зачитавшись, проезжаешь нужную остановку.

Метро - как связующее звено между домом, учебой и работой. Между множеством пунктов А и Б, куда надо попасть. Ты куда-то перемещаешься, но в то же время, как будто никуда и не двигаешься. Стоишь, сидишь, выходишь, заходишь... Весной и осенью, летом и зимой. Меняется только одежда на людях и выражение лиц (да и то не всегда): утром сонные, вечером уставшие. Иногда видишь довольных людей с чемоданами - едут отдыхать, иногда кто-то читает Довлатова и не может удержаться от смеха. Кто-то едет с цветами, кто-то - с покупками, кто-то уже успел что-то отметить. Люди сменяются, ты остаешься. Домой, на работу, на учебу, из дома, с работы, с учебы... Куда-то, откуда-то...

Я не люблю метро: Душно. Много людей. Разных и одинаковых одновременно. Злых, агрессивных, медленно передвигающихся.

Я люблю метро: Быстро. Удобно. Разные жизни, разные судьбы, настроения, не всегда считающиеся с твоим. Множество объектов для наблюдений, маленькие причины для улыбок. Я его люблю за то, что иногда им можно не пользоваться. За то, что порой острее воспринимаешь солнечный свет и свежий воздух, а также возможность добраться из пункта А в пункт Б пешком (или на велосипеде), почувствовав радость движения.
silky_gold: (Default)
Все чаще последнее время убеждаюсь, что мне приносят радость не столько сами праздники, сколько их ожидание, предчувствие. С возрастом это чувство притупляется, да и радость от самого праздника сходит на нет, но пока еще оно есть =)

В детстве это проявлялось тем особым беспокойством радостного ожидания, по утрам считались дни: "До Нового года (или Дня рождения) осталось 7 дней, 6 дней, 5 дней... Завтра уже праздник!", загадывались грандиозные планы. Сейчас, конечно, отсчет дней я не веду, да и планов не строю, потому что сам праздник превратился в еще один день в календаре, но когда звонят друзья и спрашивают, хочу ли я "что-то конкретное или какую-нибудь фигню" в качестве подарка, да и вообще, не забыла ли я про свой День рождения, даже если это происходит в рабочее время и эти звонки отвлекают от дел, настроение определенно поднимается и ощущаешь себя снова немножко в детстве. Радости добавляет и подсчет, сколько же тортов нужно купить, и беспокойство, какая будет погода и другие мелкие хлопоты.

В общем-то, прекрасное чувство ожидания появляется не только перед днем рождения. То же самое - и перед Новым годом. К самому празднику я давно охладела и он меня даже в чем-то раздражает, но обсуждение планов на НГ, подарков, нарядов, беспокойство, будет ли снег на Новый год и прочие приятные мелочи приводят меня в восторг =)

А когда наступает сам праздник, никаких особых чувств я не испытываю. Скорее, наоборот, чувство жалости, что завтра будет уже самый обычный день, потому что все хорошее кончается...

Но в силу своей эгоистичности ДР я люблю больше =))))
silky_gold: (Default)
Бросить некогда любимую работу, которая теперь стала просто привычкой. Выучиться чему-то новому, о чем раньше знал только понаслышке. Отдать себя новому делу, оставив позади себя все свое прошлое, как старый чемодан, полный фотографий, вырезок из газет и журналов.

Разорвать неприятные связи. Поставить точку в давно тяготивших отношениях. Начать все с нуля, не оглядываясь назад, на свой возраст и на мнение окружающих.

Оставить все и уехать туда, где все ново, необычно, иначе. Где тебя никто не ждет и никто не знает. Где ты - один из многих и не более того.

Начать жизнь с чистого листа, открыв новые чернила для особых случаев. И не жалеть ни о чем.

Сколько для этого нужно смелости? И у кого на это хватает смелости, сил и выдержки?

Profile

silky_gold: (Default)
silky_gold

April 2013

S M T W T F S
 12345 6
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:27 am
Powered by Dreamwidth Studios